СОБСТВЕННО ИНСТРУКЦИЯ.

Что за история без героя? Без героя истории не получится. Поэтому нам, прежде всего, необходим герой. От него-то и будем плясать.

И начнём, конечно, с имени. Итак, пункт первый…
1. Имя.
   Какое угодно, от Юджина до Алджерона, лишь бы не нашенское. Бурный яой между Петей и Васей – это даже не смешно. А вот бурный яой между Юджином и Алджероном – это ж совсем другое дело!
2. Возраст.
   Разумеется наш герой молод. И даже юн. Ему не должно быть меньше пятнадцати (меньше – уже попахивает педофилией), но и не должно быть больше двадцати пяти, в крайнем случае, тридцати (больше – это уже морщины, это уже сколиоз, испорченные зубы, испорченные нервы, проблемы с работой и, не дай Бог, семьёй).
3. Внешность.
   Главный герой должен быть - красив, строен, большеглаз, светлокож, лучше – бледен (впрочем, можно сделать оригинальный ход и придать герою интересную смуглость, но в таком случае, когда ваш герой побледнеет от переживаний в очередной раз, не забывайте, что у смуглых людей бледность гораздо менее заметна, чем у светлокожих). У героя тонкие руки, стройные ноги, упругие (ясен пень, не дряблые же) ягодицы, ровная спина и бездонные глаза. На герое могут располагаться соблазнительные родинки, но никаких бородавок! У героя всегда ароматное дыхание, и он, видимо, никогда не потеет. На его прекрасном теле желательно разместить пару-тройку живописных шрамов. О каждом из них потом можно рассказать поподробнее, - прекрасный повод выжить лишнюю слезу из читателя. Герой может быть блондином, брюнетом, шатеном, но не в коем случае не лысым. В общем, хрупкий-тонкий-звонкий, такого просто нельзя не пожалеть. Мускульная сила – отсутствует в принципе, иначе Ваш герой, вместо того, чтобы позволить себя в энный раз изнасиловать, может и сам как следует навалять насильнику по первое число, - но тогда героя будет не за что жалеть, а оно Вам надо? Инстинкт самосохранения тоже отсутствует. В принципе. Иначе как же Вы заставите Вашего героя сунуться ночью в тёмный переулок, битком набитый потенциальными насильниками? Нормальный человек обошёл бы такое место десятой дорогой…
4. Биография.          
   Герой – сирота. «Его родители умерли задолго до его рождения». А если он не сирота, то родственники (как вариант – приёмные родители) находятся где-то далеко, в деревне Нижние Соплянки или в захудалом городишке Мухосрансквилль в отдалённом уголке штата Техас. При этом означенные родственники относятся к нашему герою плохо, не понимают его тонкой чувствительной души и всячески третируют, стоит ему показаться на пороге родного дома. Вообще, функция родственников – подчёркивать, насколько наш герой страдал от непонимания окружающих ещё в нежном соплячьем возрасте. Иначе, зачем они (родственники) вообще присутствуют в нашем произведении.
   Может быть, узнав о нестандартной ориентации и отказе героя «лечиться и перевоспитываться», то есть, становиться таким, как все, героя выгоняют из дому, возможно даже жестоко избивают, выставляя на улицу, причём на улице ни в коем случае не должно царить радостное тёплое лето, а обязана злобствовать зимняя пурга, буйный тропический ливень, пылевой смерч, землетрясение в семь баллов (хотя, если выставляют из дома во время землетрясения… «то неизвестно, кому повезло») и т.д.
   Стоит ли упоминать о том, что героя обижали и всячески третировали не только в семье, но и в школе, во дворе, в яслях, в местах общественных гуляний, где Вам ещё только вздумается. Тут уж кому как в голову прейдет, вариантов мно-о-о-го...
5. Профессия.
   Если Вы хотите написать душещипательный яой фик, ни в коем случае не делайте Вашего героя кибернетиком, программистом, завучем в школе, прорабом на стройке, кинологом, ветеринаром, акушером-гинекологом, химиком-инженером, старшим механиком сухогруза дальнего плавания, агрономом, телеграфистом, распространителем косметики… Словом, все профессии, требующие таких скучных качеств, как сосредоточение, усидчивость, выносливость, коммуникабельность и прочее, и прочее, в данном случае совершенно не котируются. Зато как нельзя более подходят такие профессии, как хаслер (что-то типа жигало) или танцор в стрип-баре, в крайнем случае, – представитель богемы (скорее всего вольный художник).
   Как вариант: наш герой – хаслер (звучит не по-нашенски, но тем более красиво), и этим где-то даже, видимо, гордится, без устали тыча носом в этот факт своих знакомых, любовников, читателей, да кого угодно. «Я – хаслер», - с некоей гордостью обязан произнести ваш герой не менее 10 раз за всё произведение. Те же, кому это сказано, должны отреагировать на это ценное объявление как угодно – вознегодовать, глубоко огорчиться, начать утешать героя, - но вряд ли кому в голову придет спросить: «Ну и что?». Тогда уже встанет в тупик герой, лишенный повода считать себя чем-то исключительным, – а оно Вам надо? В крайнем случае, визави героя в ответ на упоминавшееся выше заявление может пылко сообщить: «А мне всё равно кто ты такой!»
   Но не дай Бог, окружающие действительно позабудут, кто таков наш герой! Даже если они и впрямь этого захотят, сам герой не даст им об этом забыть, в очередной раз, когда этого меньше всего от него ожидают, с традиционной горечью в голосе напомнить: «Я – хаслер». Заодно об это не забудет и читатель. Может быть, читатель и так не забыл, но лучше всё-таки повторять это почаще. Для профилактики.
   А в общем и целом, на свою профпригодность и вообще хоть какую-то устроенность в жизни нашему герою наплевать. Ибо он находится в постоянном Поиске. В поиске чего именно – он и сам не знает, и в выяснении этого вопроса Вы ему помогать ни в коем случае не должны, иначе Ваше повествование закончится слишком быстро, а Вы ведь этого не хотите. Даже если вы подсунете герою счастливую любовь, большие деньги, хорошую работу, - делайте это только затем, чтобы уже в начале следующей главы герой бросил всё это нафиг, вышел на трассу, свободный и легконогий, имея при себе только дорожную сумку, а там сел в первую же тачку и уехал куда подальше. В вечный Поиск.
6.Окружение.
   Насчёт родственников – смотрите выше. Окружение на очередной работе (места работы могут меняться, окружение – не в коем случае): злобный сутенёр, злобный хозяин бара, злобный поставщик мальчиков/девочек на заказ. Все вышеперечисленные – немолоды, отдышлевы, потливы и ругливы. Появляются в сюжете по мере надобности, когда наш герой вновь должен быть кем-то глубоко обижен, но не изнасилован и не избит полицией – копы и насильники уже сделали своё грязное дело на предыдущей странице и могут позволить себе расслабиться и перекурить до страницы следующей.
7.Собственно сюжет.
   Бредёт наш герой по дороге, и его чуть не сбивает шикарный "Ламборджини", в котором сидит, такой же отчаявшийся одинокий, разочарованный в жизни и не понятый продюсерами, поклонниками и истеричной подружкой.

Он подбирает нашего героя  (кстати, перед этим герой может быть зверски изнасилован на этой же мокрой (заснеженной) улице и умирать под открытым небом от резко развившегося воспаления лёгких). Богач подбирает умирающего героя, и они живут вместе, и вроде бы намечается любовь до гроба, но у героя вдруг начинаются метания (видимо, от нечего делать). Метания могут быть на время прерваны зверским же изнасилованием героя его богатым любовником, который метания нашего героя не понимает и, более того, не разделяет. И выражает своё непонимание вот таким способом.
   И герой, гордо вскинув голову, даже не залечившись до конца, уходит в дождь, в тайфун, в эпицентр семибального землетрясения… словом, в вечный Поиск.
    Впрочем, покинутый любовник всё равно рано или поздно его найдёт. Будет долгий обстоятельный разговор и ещё более долгий интим, а после этого… смотрите пункт 8.
   Кстати об интиме. Подробное описание интима – это очень важная, если не самая главная составляющая Вашего повествования. Вы должны как можно тщательнее описывать, кто, кого, куда, сколько раз, при каком освещении и под какую музыку (или без музыки). Читателю очень важно знать, сколько раз герой был укушен за ухо, не говоря уж о других, ещё более потрясающих душу деталях. При описании подробной яойной сцены, полезно держать под рукой атлас по анатомии человека в редакции Сапина, а также иллюстрированную камасутру, и на всякий случай взять на вооружение некоторые гомоэротические рассказы со странички stulchik.net… Это чтобы не повторяться в, простите, позах, так как разнообразие в описании должно иметь место, - чем-то же Ваш фик должен отличаться от других.
8.Кранты всему живому, или Unhappy End.    
   И Вам, и читателям, несомненно, приятно было находиться в обществе Вашего героя, но то хорошо, что вовремя заканчивается. Так что и у Вашего произведения должен быть конец… и конец Вашего произведения, согласно законам жанра, должен совпасть с концом… простите, с окончанием жизненного пути Вашего героя. Как сказано было в какой-то статье о латиноамериканских сериалах – «серия кончается тогда, когда кончается сеньора».
   Итак, настала пора убивать Вашего героя. Своей смертью он помереть не может в силу молодости, кроме того, остаётся ведь ещё любовник, которого тоже нужно куда-то девать. Смертельная болезнь или насильственная смерть, – скорее всего, отпадают, ибо Вам предстоит угробить двух героев за один раз, да так, чтобы читателям надолго запомнилось.
   Наиболее оптимальный вариант – позволить обоим героям уйти из жизни добровольно и с песней. Тем более, что на протяжении всего повествования поводов покончить с собой Вы им представили более чем достаточно.
   Итак, оптимальный вариант окончания фика: оба любовника, не понятые окружающими и не принятые гадким пуританским обществом, решают вместе уйти из жизни. И уходят, перед смертью занявшись самым крутым хард-яоем, которого доселе не знали ни они, ни Ваши читатели.
   Возможны варианты - наши герои вместе…
- разбиваются на машине;
- прыгают с небоскрёба;
- травятся синильной кислотой;
- целеустремлённо объедаются поганками, которые они вместе же собирали в глухом лесу, подолгу задерживаясь у каждого пня яойных утех ради;
- топятся в серной кислоте, дабы окончательно слиться в экстазе и не только в нём;
- пилят друг другу вены (лобзиком. Почему лобзиком? А чтоб мучительнее было!);
- вешаются, надев на себя одну петлю…
- ну и так далее.
   Помните, чем более изощрённым  и зверским способом Вы расправитесь с Вашими героями, тем в большей мере Вы выразите к ним свою любовь!
   А в конечном счёте, важен даже не способ, а итог – Вы спроваживаете Ваших героев на тот свет, и этим даёте себе возможность наконец-то закончит фанфик и передохнуть перед написанием следующего, а Вашим читателям даёте возможность оторвать от глаз мокрый платок и с облегчением сказать то ли о самих себе, то ли о героях фанфика: «Ну слава те Господи! Отмучились, бедолаги!».

Написание фильмов, потому что это приводится как приблизительный сценарий яойного мультика или фильма (их японцы тоже успешно снимают, просто до нас эти шедевры не доходят). Сие творение неизвестного автора в частичной моей обработке, с дополнениями
Хотя... Наверное, это моя очепятка...

Отредактировано Lex (2009-03-25 13:52:57)