Люциус спрашивает у Добби:
-Добби, что у меня в ботинках хлюпает?
-Овсянка, сэр.
-Овсянка? Что она там делает?
-Хлюпает, сэр.

***

Пишут фанфик три автора: романтик, цинник и падонок
Романтик пишет:
-Шли Гарри и Гермиона по лесу. Видят - полянка, и полши они туда (на полянку) взявшись за руки...
Цинник продолжает:
...Раздели друг друга и давай...
Подонок продолжает:
...Вдрук ис леса выскакивед Хагред и говорит им -ПРИВЕД!!!

***

Сиротка-Реддл шатается по Лондону. Подходит к какому-то дяденьке и говорит:
-Дядь дай покурить.
-А волшебное слово?
-AVADA KEDAVRA!!!

***

Анекдот-загадка:
Гермиона родила мальчика:
Блондина, с веснушками, зелёнными глазами с красным проблеском, с волчими когтями,с растущей седой бородкой,с огромным крючковатым носом.
Внимание вопрос: Кто должен платить Гермионе алименты?

***

Идет собрание УСов. Входит Снейп с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, достает фотоаппарат, фотографирует всех и уходит.
- Это еще кто?
- А это Снейп, шпион Дамблдора - отвечает Волди.
- Что же вы его не схватите и не допросите?
- А он все равно отмажется, скажет, что апельсины приносил.

***

Снейп пошёл в Запретный лес за грибами. Грибов не было. Он прошёл ещё немного вперёд, потом вернулся немного назад - нету грибов.
'Наверное, не сезон' - подумал Северус, присаживаясь в сугроб.

***

Нарцисса кормит маленького Драко:
- Сынок, надо расти, давай ешь кашу! Ешь, ешь, а то никогда
не станешь (смотрит на Люциуса)... Ладно, чёрт с ней, с кашей!

Гарри крадётся ночью по Хогвартся, вдруг видит два красных огонька в темноте:
-Ой! Крыса!
-Сам ты крыса! - проворчал Вольдеморт.

***

Драко заходит к Дамблдору и просит его пересилить из подземелий, потому что есть несколько проблем...
Дамблдор:
-А в чём собственно дело?
Драко:
-Ну, во первых - мыши...
-Не может быть!
-А пойдёмте, сами посмотрите.
Заходят в комнату Драко. Блондин крошит хлеб на пол. Из под кровати мышка, другая, а потом третья, рыбка, опять мышка...
-Дааа,,, Действительно мышки! А рыбка откуда?
-А вторая моя жалоба -это сырость...

***

Сириуса посадили в Азкабан. Пахан в камере говорит ему:
- У нас тут два пути: либо в попу раз, либо шило в глаз.
Сириус стучит в дверь.
- Эй, дементоры! Вы что, с ума сошли, к педикам меня посадили!
Пахан:
- Эй, ты чего шумишь? Почему сразу к педикам?
- Что-то я тут у вас одноглазых не вижу!

***

Люциус едет в маггловском автобусе. Вдруг заходит в автобус
бабка с двумя огромными сумками и начинает проталкиваться внутрь со
словами:
- Осторожно, не поколите яйца! Яйца не поколите!
Люциус не выдерживает и спрашивает:
- Бабка, а откуда столько яиц?
- У меня не яйца, а гвозди!

***

Надпись на зеркале:
'Другие не лучше!!!'

***

Нарцисса и Люциус обедают. Нарцисса почти ничего не ест. Люциус
удивленно:
- Любимая, ты почему ничего не кушаешь?
- А ты что, хочешь, чтобы я растолстела и стала
похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь... Поверь мне, тощая корова
выглядит не лучше!

***

Нарцисса-Люцусу, показывая фото маленького Драко:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 часов вечера заберешь его из детского сада!

***

Поставили Снейпа замещать уроки магической грамматики. Гарри Поттер, желая его под*бнуть, тянет руку и задает вопрос:
-Профессор, а как пишется слово 'пох*й*, слитно или раздельно?
-Мистер Поттер, если говорить о моем отношении к Вам - то слитно, а если о глубине озера за Хогвартсом применительно к моему росту - то раздельно.

***

Снейп - Поппи:
- Помфри, что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало!

***

Люциус на приеме у психиатра:
- Доктор, все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений... Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется чего-то нового.
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

***

Фред и Джродж спорят:
- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж 0.25 метра!
- Так это ж одно и то же!
- Зато как звучит!

***

Профессор Снейп, что вы больше любите, Рождество или половой акт?
- Хм... Рождество!
- А почему?
- Оно чаще бывает.

***

Лежат Фред и Джордж на одной кровати. Джордж:
- Ну и что ты делаешь?
- Ну... лежу, вот, себе и дрочу...
- Вот СЕБЕ и дрочи!

***

- Какие три слова наиболее распространены в Хогвартсе?
- Я не знаю...
- Точно!

***

Над этим я очень долго смеялась:
Гарри гулял по окраине Запретного леса. Вдруг на него упал кирпич.
- Вот тебе раз! - подумал Гарри.
- А вот тебе два! - радостно закричал Драко,
бросая с сосны второй кирпич.
   

***

Шагая по аллее, Снейп увидел огромную лужу.
'А, по хрену!', -
подумал он, и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.

***

О, Великий Салазар Слизерин! Храни нас от храбрости гриффиндорцев, всезнания рейвнкловцев и идиотизма хаффлпаффцев!
Известная слизеринская молитва.

***

Мерлин, храни мою задницу от слэшеров!
Молитва Гарри Поттера.

***

Приходит Снейп к мадам Помфри.
- Что-то я последнее время сильно раздражаюсь.
- Что-что?
- Не зли меня, тварь!

***

Опять те же.
- Мадам Помфри, у Вас не найдется веревки и мыла?
- Неужели ве решили повеситься?
Северус ядовито: "Нет, помоюсь и в горы!"

***

Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь? Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Волдеморт:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

***

Вольдеморт понял, что одни УпСы со всеми магглорождёнными не справятся, и начал нанимать егерей. Для этого он дал такое объявление:
"За голову одного магглорождённого - награда в 10 галлеонов".
Фенрир Сивый был безработный, а Скабиор - ленивым, поэтому они тут же устроились на эту работу и стали искать магглорождённых в условиях дикой природы.
На первый день они поймали двух магглорождённых и заработали по 10 галлеонов.
На второй день они поймали четырёх магглорождённых и заработали по 20 галлеонов.
На третий день Сивый вышел из палатки, смотрит - а кругом магглорождённые волшебники, палочки наготове, лица суровые...
-Скабиор! Проснись! - завопил Сивый. - МЫ БОГАТЫ!!!

****
Сидит Нарцисса Малфой с кислой миной на лице. Подходит к ней Люциус:
-Дорогая, что с тобой?
-Стыдно мне, Люциус, ох как стыдно...
-А что случилось?
-Мать Блейза Забини уже 7 раз приглашала меня на похороны мужа... а я её - ни разу...

***

Трелони - Нарциссе:
- Я вижу страшную картину: завтра ваш муж умрет!
- Это я знаю. Меня интересует другое: меня поймают?

***

Волдеморт, после посвещения в Упивающиеся, спрашивает Драко:
- Скажи, ты счастлив служить мне?
- Конечно, Мой Лорд!
- А что ты делал до того, как стал Упивающимся?
- Был еще более счастлив.

***

Люциус говорит с сыном:
- Ты знаешь, Драко, 20 лет назад я тоже учился в Хогвартсе…
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

***

Крэбб пишет письмо домой. Подходит Гойл:
- Матери?
- Точно.
- Будь другом, заложи копирку!

***

Маленький Драко спрашивает у Нарциссы:
- Мам, а от кого у меня мозги?
- От отца, мои на месте.

***

Люциус Малфой занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя, Волдеморта. Малфой, не отрывая глаз от бумаг:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Люциус, это я, Темный Лорд Волдеморт, гроза волшебного мира!!!
- Ладно, возьмите себе два стула...

***

Люциуса чуть ли не каждый день пилит Нарцисса. Ну никакого покоя! Пошел Люц к Снейпу. Договорились. Северус дал ему бутылку с зельем и говорит:
- Нарцисса это выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день Люциус прибегает к Снейпу и кричит:
- Что ты наделал?
- Как что? Нарси исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!

***

Самое страшное заклинание против слуг Темного Лорда — Упсарин Упса!!

***

Драко:
- Папа, как правильно писать: "Темный Лорд возрошдается" или "возрождается"?
- Через "ж" конечно. И пишется и возрождается...

***

Начитался Снейп всяких снарри, снупинов и других слэшерных пейрингов с его участием и идёт злой на весь мир. Тут подходит к нему Люциус и спрашивает:
-Северус, а как ты относишься к гомосексуалистам?
Снейп (пронзительный, отчаянный вопль):
-Я К НИМ НЕ ОТНОШУСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***

Северус Снейп стал директором Хогвартса. На следующий день после этого события все приходят на ужин, а там ничего нет, только табличка висит: "Сегодня ужин будет в Астрономической Башне. Основание: приказ Алекто Кэрроу". Все побежали в Астрономическую Башню и нашли там табличку: "Сегодня ужин будет в подземельях. Основание: приказ Амикуса Кэрроу". Все побежали в подземелья, добежали, совсем запыхались, и видят там такую табличку: "Сегодня ужин возле хижины лесничего. Основане: приказ Алекто Кэрроу". Побежали к лесничему, на его доме табличка: "Сегодня ужин в Запретном Лесу. Основание: приказ Амикуса Кэрроу". Все забежали в Запретный Лес и нашли прибитую к дереву табличку: "За беготню по территории Хогвартса в позднее время, выход из замка без разрешения преподавателя и наплевательство на запрет заходить в Запретный Лес всем факультетам, кроме Слизерина, минус сто баллов, и ужин на сегодня отменяется. Основание: приказ Северуса Снейпа".

***

Эйлин Принц говорит Тобиасу Снейпу:
-А сынок наш с каждым днём всё больше похож на тебя...
-Северус, иди сюда, маленький змеёныш! Что ты опять натворил?

***

Просыпается Вольдеморт утром. Смотрит- вокруг пьяные вдрызг Пожиратели и авроры. Пытается вспомнить, что было вчера. Вдруг подходит к нему Снейп в белых одеждах. Вольдеморт (жалобно):
-Что было?
Снейп ехидно:
-До или после того, как вы сделали мне предложение?

***

Волдеморт послал 12 Пожирателей в Отдел Тайн, чтобы они отобрали у Гарри пророчество. Ждёт, ждёт - нету Пожирателей. Думает:
"Странно, послал отборных Пожирателей... Надо проверить, в чём там дело".
Трансгрессировал в Министерство, смотрит - все 12 Пожирателей, включая таких монстров, как Люциус и Беллатрикс, с воплями убегают и прячутся от Гарри, Рона, Гермионы, Джинни, Невилла и Полумны. Волдеморт в ярости:
-Что вы от них бегаете? Их же всего шестеро подростков, а вас - 12 взрослых и могущественных чёрных магов!
-Милорд, - вопит Рабастан, - откуда же нам знать, за кем из нас они вшестером гоняются?!
Волдеморт (в ужасе):
-Ёлки зелёные!! (хлопок трансгрессии)

***

Объявление:
Куплю за горы галеонов координаты тех придурков, кто пишет обо мне анекдоты. Лорд Волдеморт

***

Малфой, ты на какой метле летаешь?
- Знамо дело, на шестисотой!

***

Волдеморт стрелял из двух палочек по очереди. Очередь заметно редела.

***

Идёт Гарри Поттер по лесу. Вдруг где-то закуковала кукушка. Гарри:
-Кукушка, кукушка! Сколько мне жить осталось?
Из-за дерева выползает на карачках Волдеморт, шаря руками по земле:
- Секунды две-три... Пока я палочку не нашёл.

***

Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!"
Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее".
Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше".
Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".

***

Невилл вычитал в книжке Локхарта фразу: "Врага нужно побеждать его же оружием", -- и решил использовать это в борьбе с Вольдемортом. Назначил тому встречу, вызвал на дуэль. Встретиться договорились в лесу, случился в ту пору туман.
Вольдеморт прицелился:
- Круцио! -- только в тумане видно плохо, промазал.
Невилл тоже взмахнул палочкой, только слова Вольдеморта толком не расслышал:
- Крючио! -- отчего противника и скрючило.
Стало тут Вольдеморту не до шуток, бросает он:
- Авада кедавра! -- только опять мимо.
А Невилл старательно повторяет:
- Трава для кентавра!
Вольдеморт скрюченный, с отросшими копытами... Последняя надежда:
- Империо! -- снова мимо.
Невилл тем временем размышляет: "Что бы такого еще наколдовать?", слышит Вольдеморта:
- Правильно - и перья!