Приют для...

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Приют для... » Книги о ГП » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

Спасибо авторам за такие смешные анекдоты.

Садится Волдеморт в "Ночной рыцарь". Стен Шанпайк, набравшись смелости, подходит к нему:
- Сэр, проезд стоит одиннадцать сиклей...
- Темный Лорд не платит за проезд!
- Сэр, все должны...
- Темный Лорд не платит за проезд!
- Да с какой стати?!
Волдеморт, нехорошо улыбаясь, лезет во внутренний карман мантии. Шанпайк на грани обморока. Волдеморт медленно извлекает кусок пергамента:
- У Темного Лорда проездной, мистер!

***
Драко:
- Папа, как правильно писать: "Темный Лорд возрошдается" или "возрождается"?
- Через "ж" конечно. И пишется и возрождается...

***
- Северус, а что это вы варите?.. Хоть вкусное?..
- А вы попробуйте, Гилдерой...
- Тьфу, гадость какая!
- Что поделаешь - все яды невкусные...

***
Умер Снейп. Вокруг собралась вся школа.
МакГонагалл, утирая слезы:
- Он такой герой! Он столько для нас сделал! Надо похоронить его по первому разряду.
Гермиона:
- Да, конечно. Но мы по первому Дамблдора хоронили. Может второго хватит?
Рон:
- С него и третьего хватит!
Снейп открывает глаза:
- Может, я еще и сам на кладбище пойду???

***
Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!

***
Волдеморт:
- кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- да бессмертный ты, бессмертный... шею отпусти!

***
У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса, и действие Круцио закончится!

***
Урок зельеварения. Профессор Снейп:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

***
Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана Слизеринского факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.

***
Разговор в уборной Хогвартса:
- Рон, С.О.В.У. сдал?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот козел Снейп никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!

***
...В то время как чистокровные и не очень волшебники ломали головы над заклинанием, которое позволит им перейти черту и добраться до Кубка Огня, обычный магл поступил бы гораздо проще: кидал бы записки из-за черты, стараясь попасть в кубок...

***
- Как пройти в библиотеку?
- В три часа ночи?!!
- Так мы же в Запретную Секцию...

***
Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

***
Одна из последних глав пятой книги. Гарри Поттер со сподвижниками из «Отряда Дамблдора» заходит в телефонную будку Министерства Магии.
Прохладный женский голос:
- Здравствуйте! Назовите, пожалуйста, ваши имена и цель визита.
- Гарри Поттер, Гермиона Грэйнджер, Рональд Уизли и т. д. Наша цель – смещение Фаджа с поста министра!
- Добро пожаловать в Министерство Магии! Прикрепите, пожалуйста, значки посетителей к верхней одежде.
Гарри берёт в руки свой значок, надпись на котором гласит – «Гарри Поттер. Миссия невыполнима».

***
Амбридж на уроке в маггловской школе (устроилась после Хогвартса, подальше от магии и полукровок, преподает физику):
- Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?
Класс хором: - Полезную, профессор Амбридж!

***
- Профессор Снейп, вы самогон варите?
- Зачем? Так пью...

***
Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

***
Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...

***
Персик - это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина...

***
Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну,
идут по улицам Лондона. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой,
презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так,
Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

***
Хороший факультет на букву "Г" не назовут.

***
МакГонагалл: - Дети - это цветы жизни.
Дамблдор: - А старики - это кактусы смерти.

***
Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес.
Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается.
Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Волдеморт:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

***
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

***
Чтобы стать Малфоем, необходимо всего три вещи: хитрость, обаяние и много денег!!!

***
Нарцисса:
Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.

***
Драко Малфой:
- Мама хотела дочку, отец - сына, а я родился и обломал обоих!

***
Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!

***
Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь..

***
Зелья. Разъярённый Снэйп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой! Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...

***
Амбридж "воспитывает" Драко Малфоя: — Настоящий слизеринец должен...
— Нифига, — перебивает ее Драко, — настоящему слизеринцу д о л ж н ы.

***
- Тетя Белла, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Тетя Белла, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань Драко - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

***
Чета Малфоев раньше времени вернулась домой и застала Драко в постели с Пэнси Паркинсон. Мысли четверых:
Драко:
- Ну вот, застукали. Говорил же – давай в следующий раз.
Пэнси:
- Теперь он точно на мне женится. Заставлю.
Люциус:
- Подрастает парень, надо бы купить ему «Молнию».
Нарцисса:
- Как она лежит! Мальчику же неудобно…

***
Идут Поттер и Малфой, темными коридорами Хогвартса. Драко не выдержал и спрашивает:
-Поттер, а куда мы идем?
Гарри:
- Да вот хочу одной сволочи морду начистить...
Драко:
- А если он убежит?
Гарри:
- Я тебе убегу!!!

Отредактировано Мантихора (2009-02-18 16:31:42)

2

Люциус спрашивает у Добби:
-Добби, что у меня в ботинках хлюпает?
-Овсянка, сэр.
-Овсянка? Что она там делает?
-Хлюпает, сэр.

Пишут фанфик три автора: романтик, цинник и падонок
Романтик пишет:
-Шли Гарри и Гермиона по лесу. Видят - полянка, и полши они туда (на полянку) взявшись за руки...
Цинник продолжает:
...Раздели друг друга и давай...
Подонок продолжает:
...Вдрук ис леса выскакивед Хагред и говорит им -ПРИВЕД!!!

Сиротка-Реддл шатается по Лондону. Подходит к какому-то дяденьке и говорит:
-Дядь дай покурить.
-А волшебное слово?
-AVADA KEDAVRA!!!

Идет собрание УСов. Входит Снейп с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, достает фотоаппарат, фотографирует всех и уходит.
- Это еще кто?
- А это Снейп, шпион Дамблдора - отвечает Волди.
- Что же вы его не схватите и не допросите?
- А он все равно отмажется, скажет, что апельсины приносил.

Снейп пошёл в Запретный лес за грибами. Грибов не было. Он прошёл ещё немного вперёд, потом вернулся немного назад - нету грибов.
'Наверное, не сезон' - подумал Северус, присаживаясь в сугроб.

Нарцисса кормит маленького Драко:
- Сынок, надо расти, давай ешь кашу! Ешь, ешь, а то никогда
не станешь (смотрит на Люциуса)... Ладно, чёрт с ней, с кашей!

Гарри крадётся ночью по Хогвартся, вдруг видит два красных огонька в темноте:
-Ой! Крыса!
-Сам ты крыса! - проворчал Вольдеморт.

Драко заходит к Дамблдору и просит его пересилить из подземелий, потому что есть несколько проблем...
Дамблдор:
-А в чём собственно дело?
Драко:
-Ну, во первых - мыши...
-Не может быть!
-А пойдёмте, сами посмотрите.
Заходят в комнату Драко. Блондин крошит хлеб на пол. Из под кровати мышка, другая, а потом третья, рыбка, опять мышка...
-Дааа,,, Действительно мышки! А рыбка откуда?
-А вторая моя жалоба -это сырость...

Сириуса посадили в Азкабан. Пахан в камере говорит ему:
- У нас тут два пути: либо в попу раз, либо шило в глаз.
Сириус стучит в дверь.
- Эй, дементоры! Вы что, с ума сошли, к педикам меня посадили!
Пахан:
- Эй, ты чего шумишь? Почему сразу к педикам?
- Что-то я тут у вас одноглазых не вижу!

Люциус едет в маггловском автобусе. Вдруг заходит в автобус
бабка с двумя огромными сумками и начинает проталкиваться внутрь со
словами:
- Осторожно, не поколите яйца! Яйца не поколите!
Люциус не выдерживает и спрашивает:
- Бабка, а откуда столько яиц?
- У меня не яйца, а гвозди!

Надпись на зеркале:
'Другие не лучше!!!'

Нарцисса и Люциус обедают. Нарцисса почти ничего не ест. Люциус
удивленно:
- Любимая, ты почему ничего не кушаешь?
- А ты что, хочешь, чтобы я растолстела и стала
похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь... Поверь мне, тощая корова
выглядит не лучше!

Нарцисса-Люцусу, показывая фото маленького Драко:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 часов вечера заберешь его из детского сада!

Поставили Снейпа замещать уроки магической грамматики. Гарри Поттер, желая его под*бнуть, тянет руку и задает вопрос:
-Профессор, а как пишется слово 'пох*й*, слитно или раздельно?
-Мистер Поттер, если говорить о моем отношении к Вам - то слитно, а если о глубине озера за Хогвартсом применительно к моему росту - то раздельно.

Снейп - Поппи:
- Помфри, что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало!

Люциус на приеме у психиатра:
- Доктор, все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений... Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется чего-то нового.
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

Фред и Джродж спорят:
- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж 0.25 метра!
- Так это ж одно и то же!
- Зато как звучит!

Профессор Снейп, что вы больше любите, Рождество или половой акт?
- Хм... Рождество!
- А почему?
- Оно чаще бывает.

Лежат Фред и Джордж на одной кровати. Джордж:
- Ну и что ты делаешь?
- Ну... лежу, вот, себе и дрочу...
- Вот СЕБЕ и дрочи!

- Какие три слова наиболее распространены в Хогвартсе?
- Я не знаю...
- Точно!

Над этим я очень долго смеялась:
Гарри гулял по окраине Запретного леса. Вдруг на него упал кирпич.
- Вот тебе раз! - подумал Гарри.
- А вот тебе два! - радостно закричал Драко,
бросая с сосны второй кирпич.
   
Шагая по аллее, Снейп увидел огромную лужу.
'А, по хрену!', -
подумал он, и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.

О, Великий Салазар Слизерин! Храни нас от храбрости гриффиндорцев, всезнания рейвнкловцев и идиотизма хаффлпаффцев!
Известная слизеринская молитва.

Мерлин, храни мою задницу от слэшеров!
Молитва Гарри Поттера.

Приходит Снейп к мадам Помфри.
- Что-то я последнее время сильно раздражаюсь.
- Что-что?
- Не зли меня, тварь!

Опять те же.
- Мадам Помфри, у Вас не найдется веревки и мыла?
- Неужели ве решили повеситься?
Северус ядовито: "Нет, помоюсь и в горы!"

Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь? Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Волдеморт:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

Вольдеморт понял, что одни УпСы со всеми магглорождёнными не справятся, и начал нанимать егерей. Для этого он дал такое объявление:
"За голову одного магглорождённого - награда в 10 галлеонов".
Фенрир Сивый был безработный, а Скабиор - ленивым, поэтому они тут же устроились на эту работу и стали искать магглорождённых в условиях дикой природы.
На первый день они поймали двух магглорождённых и заработали по 10 галлеонов.
На второй день они поймали четырёх магглорождённых и заработали по 20 галлеонов.
На третий день Сивый вышел из палатки, смотрит - а кругом магглорождённые волшебники, палочки наготове, лица суровые...
-Скабиор! Проснись! - завопил Сивый. - МЫ БОГАТЫ!!!

Сидит Нарцисса Малфой с кислой миной на лице. Подходит к ней Люциус:
-Дорогая, что с тобой?
-Стыдно мне, Люциус, ох как стыдно...
-А что случилось?
-Мать Блейза Забини уже 7 раз приглашала меня на похороны мужа... а я её - ни разу...

Трелони - Нарциссе:
- Я вижу страшную картину: завтра ваш муж умрет!
- Это я знаю. Меня интересует другое: меня поймают?

Волдеморт, после посвещения в Упивающиеся, спрашивает Драко:
- Скажи, ты счастлив служить мне?
- Конечно, Мой Лорд!
- А что ты делал до того, как стал Упивающимся?
- Был еще более счастлив.

Люциус говорит с сыном:
- Ты знаешь, Драко, 20 лет назад я тоже учился в Хогвартсе…
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Крэбб пишет письмо домой. Подходит Гойл:
- Матери?
- Точно.
- Будь другом, заложи копирку!

Маленький Драко спрашивает у Нарциссы:
- Мам, а от кого у меня мозги?
- От отца, мои на месте.

Люциус Малфой занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя, Волдеморта. Малфой, не отрывая глаз от бумаг:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Люциус, это я, Темный Лорд Волдеморт, гроза волшебного мира!!!
- Ладно, возьмите себе два стула...

Люциуса чуть ли не каждый день пилит Нарцисса. Ну никакого покоя! Пошел Люц к Снейпу. Договорились. Северус дал ему бутылку с зельем и говорит:
- Нарцисса это выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день Люциус прибегает к Снейпу и кричит:
- Что ты наделал?
- Как что? Нарси исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!

Самое страшное заклинание против слуг Темного Лорда — Упсарин Упса!!

Драко:
- Папа, как правильно писать: "Темный Лорд возрошдается" или "возрождается"?
- Через "ж" конечно. И пишется и возрождается...

Начитался Снейп всяких снарри, снупинов и других слэшерных пейрингов с его участием и идёт злой на весь мир. Тут подходит к нему Люциус и спрашивает:
-Северус, а как ты относишься к гомосексуалистам?
Снейп (пронзительный, отчаянный вопль):
-Я К НИМ НЕ ОТНОШУСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Северус Снейп стал директором Хогвартса. На следующий день после этого события все приходят на ужин, а там ничего нет, только табличка висит: "Сегодня ужин будет в Астрономической Башне. Основание: приказ Алекто Кэрроу". Все побежали в Астрономическую Башню и нашли там табличку: "Сегодня ужин будет в подземельях. Основание: приказ Амикуса Кэрроу". Все побежали в подземелья, добежали, совсем запыхались, и видят там такую табличку: "Сегодня ужин возле хижины лесничего. Основане: приказ Алекто Кэрроу". Побежали к лесничему, на его доме табличка: "Сегодня ужин в Запретном Лесу. Основание: приказ Амикуса Кэрроу". Все забежали в Запретный Лес и нашли прибитую к дереву табличку: "За беготню по территории Хогвартса в позднее время, выход из замка без разрешения преподавателя и наплевательство на запрет заходить в Запретный Лес всем факультетам, кроме Слизерина, минус сто баллов, и ужин на сегодня отменяется. Основание: приказ Северуса Снейпа".

Эйлин Принц говорит Тобиасу Снейпу:
-А сынок наш с каждым днём всё больше похож на тебя...
-Северус, иди сюда, маленький змеёныш! Что ты опять натворил?

Просыпается Вольдеморт утром. Смотрит- вокруг пьяные вдрызг Пожиратели и авроры. Пытается вспомнить, что было вчера. Вдруг подходит к нему Снейп в белых одеждах. Вольдеморт (жалобно):
-Что было?
Снейп ехидно:
-До или после того, как вы сделали мне предложение?

Волдеморт послал 12 Пожирателей в Отдел Тайн, чтобы они отобрали у Гарри пророчество. Ждёт, ждёт - нету Пожирателей. Думает:
"Странно, послал отборных Пожирателей... Надо проверить, в чём там дело".
Трансгрессировал в Министерство, смотрит - все 12 Пожирателей, включая таких монстров, как Люциус и Беллатрикс, с воплями убегают и прячутся от Гарри, Рона, Гермионы, Джинни, Невилла и Полумны. Волдеморт в ярости:
-Что вы от них бегаете? Их же всего шестеро подростков, а вас - 12 взрослых и могущественных чёрных магов!
-Милорд, - вопит Рабастан, - откуда же нам знать, за кем из нас они вшестером гоняются?!
Волдеморт (в ужасе):
-Ёлки зелёные!! (хлопок трансгрессии)

Объявление:
Куплю за горы галеонов координаты тех придурков, кто пишет обо мне анекдоты. Лорд Волдеморт

Малфой, ты на какой метле летаешь?
- Знамо дело, на шестисотой!

Волдеморт стрелял из двух палочек по очереди. Очередь заметно редела.

Идёт Гарри Поттер по лесу. Вдруг где-то закуковала кукушка. Гарри:
-Кукушка, кукушка! Сколько мне жить осталось?
Из-за дерева выползает на карачках Волдеморт, шаря руками по земле:
- Секунды две-три... Пока я палочку не нашёл.

Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!"
Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее".
Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше".
Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".

Невилл вычитал в книжке Локхарта фразу: "Врага нужно побеждать его же оружием", -- и решил использовать это в борьбе с Вольдемортом. Назначил тому встречу, вызвал на дуэль. Встретиться договорились в лесу, случился в ту пору туман.
Вольдеморт прицелился:
- Круцио! -- только в тумане видно плохо, промазал.
Невилл тоже взмахнул палочкой, только слова Вольдеморта толком не расслышал:
- Крючио! -- отчего противника и скрючило.
Стало тут Вольдеморту не до шуток, бросает он:
- Авада кедавра! -- только опять мимо.
А Невилл старательно повторяет:
- Трава для кентавра!
Вольдеморт скрюченный, с отросшими копытами... Последняя надежда:
- Империо! -- снова мимо.
Невилл тем временем размышляет: "Что бы такого еще наколдовать?", слышит Вольдеморта:
- Правильно - и перья!

3

Классная подборочка, вот у меня на компе где-то тоже заволялись... Найду, на следующей неделе обязательно поделюсь.

4

Дамблдор вдруг стал еще активнее обычного. То влетит в Хогвартс фениксом, то через главные двери выбежит.
Снейп спрашиват у Минервы:
-Что это с нашим директором?
-Да он ищет нового преподавателя ЗОТС.
Снейп (с явным недовольством, что его заявление на эту должность в который раз проигнорировано):
-Он ведь уже назначил нового!
-Так вот его и ищет.

Вреена Амбридж.
- Профессор Снейп, а вы читаете Ежедневный Пророк?
- Да.
- А почему я ни разу не видела вас за этим занятием?
- Хмм..
Сквозь зубы:
- Потому что вам нечего делать в мужском туалете.

Сидят за обеденным столом Рон и Гермиона. Рон чавкает. Гермиона вскакивает , хоп - ложкой ему по лбу. Рон продолжает есть, теперь уже аккуратно. Гермиона вскаивает снова, бац - по лбу ложкой.
- Герми, за что, я же сейчас не чавкал!
- Как вспомню - бесит!

Гарри Поттер - Снейпу:
- Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
Снейп:
- Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.

Едут в поезде Дамблдор, Люциус Малфой и Снейп. Разговорились. Дамблдор говорит:
- Представляете, какой важной персоной я себя ощущаю, когда в Хогвартсе меня ученики называют «господин директор».
Люциус:
- А меня в министерстве, помня мое дворянское происхождение, зовут «ваша светлость».
Дамби:
- Северус, а ты чем можешь похвастаться?
- Когда ученики нарываются на меня ночью, они говорят: «Боже, это опять вы!»

Петунья:
- Лили, как тебе нравится мой жених?
Лили:
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он ещё сегодня за столом храпел потише!

По приказу директора, в Хогвартсе, эльфы перебили все стаканы.

Гойл хвастается своей силой, на спор гнет металлические прутья, безо всякого волшебства и крошит кирпичи. Ученики толпятся вокруг и восхищаются.
Тут подходит какой-то когтевранец и спрашивает:
- Вот ты все крушишь, гнешь прутья, кирпичи ломаешь. А что-нибудь ими сделать можешь?
Гойл смотрит на него задумчиво и потом говорит:
- Ими я могу сделать тебе больно.

Спальня Гарри. Невилл:
- Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет и колбаса.
Гарри:
- Не-е-е! Грязи много!
Рон (обводя глазами бардак в комнате):
- Ничего-о-о-! Привыкнет...

На 1 апреля Волдеморт купил себе резиновую змею и весь день издевался над Снейпом.

Ночь. Коридор Хогвартса. По коридору идет первокурсник, постоянно озираясь. Тут перед ним появляется привидение.
- Я обитаю здесь уже четыреста лет...
- Замечательно! - отвечает первокурсник. Вы наверняка знаете, где здесь туалет!

Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает Моуди вести ЗОТС. Моуди заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой кабинет. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит Гермиона и говорит:
- Профессор Моуди, вы не могли бы вернуть нам профессора Снейпа? Нужно же проверить наши зелья.

Снейп в гостях у Малфоев. Интересуется у юного Малфоя-младшего:
- Драко, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье папа любит маму, а я не вмешиваюсь!

Издалека Люциус Малфой выглядил очень привлекательным мужчиной, но при ближайшем рассмотрении оказалось, что его рука обезображена...обручальным кольцом.

Дневник дементора:
Понедельник. Устроился на работу к Тёмному Лорду. Обещал кормить самыми отборными хорошими воспоминаниями, но души высасывать без специального распоряжения запретил.
Вторник. Принесли в качестве пищи Златопуста Локонса. Теперь у меня кариес.
Среда. Принесли Аластора Грюма. Изжога.
Четверг. Принесли Долорес Амбридж. Тошнота, рвота.
Пятница. Принесли Римуса Люпина. А поесть?! От Амбридж теперь ещё и диарея.
Суббота. Принесли Северуса Снейпа. Умираю с голоду. Хотел высосать душу. Нету её у него!!
Воскресенье. Пришёл Тёмный Лорд. Подыхаю с голоду. Применил к нему поцелуй. Всё равно умираю с голоду - не душа, а огрызок какой-то...
Чего не жилось мне у Фаджа - ведь отборными Краучами кормил...

Финансовый кризис из мира магглов переместился и в магический.
Приходит Малфой домой, радостный.
- Нарси, дорогая! Я все-таки сумел выбраться из кризиса!
- Честно!?
- Ну конечно, нет, обычным путем.

Рон беседует с Гарри:
- Вчера признался Гермионе во всех своих недостатках!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

В черных, словно глубокие колодцы, глазах Северуса Снейпа можно утопиться. А на носу и вовсе повеситься!

С экзамена по Зельеварению Гарри Поттер выходит с "Отвратительно". Поворачивается в бешенстве к Рону:
- Знаешь, чем Снейп отличается от сволочи и идиота?!?!
- Ну и чем же? - Голос из-за спины.
- Внимательностью, умом и справедливостью, профессор.

- Северус, что вы думаете о предстоящей битве между Орденом и Пожирателями?
- Она точно будет проиграна.
- Имеет ли тогда смысл её вообще начинать?
- Имеет, чтобы выяснить, кто именно её проиграет - Орден или Пожиратели.

- Мадам Трюк, мне упала на голову коробка!
- Что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

Стэн Шанпайк:
Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью, прожив долгую жизнь… а не крича в истерике, как пассажиры его автобуса…

Приходит Снейп к Помфри:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат..
- И что же в этом плохого?
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!

Сидят Чжоу и Гарри в Сладком Королевстве.
- Гарри, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За метлой, за Буклей... Но это так, без любви...

Вечер. Грязь. Слякоть. Кладбище. Унылые Упивающиеся Смертью виновато стоят перед Лордом Волдемортом. Волдеморт помахивает волшебной палочкой и лениво говорит:
«Нотт!» Нотт делает шаг вперед. «Круцио!» Нотт корчится в муках.
«МакНейр». МакНейр делает шаг вперед. «Авада Кедавра» МакНейр падает замертво.
«Малфой». Малфой падает и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
Волдеморт: "- Опа. Малфой свободен. Он не хочет"

Суд над Гарри Поттером. Амбридж открывает рот, чтобы зачитать обвинение, как:
- КВА!
Снова открыла рот:
- КВА!!!
Вбегает Невилл Лонгботтом, кричит:
- Тревор! Наконец-то я тебя нашел!

Заходит в "Дырявый котел" аврорский патруль. Видит: у стойки - пяток трупов.
- Кто положил? - интересуется у бармена старший Аврор.
- Да Малфой-старший забежал, - объясняет бармен, - Злой, торопился очень. Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик (кивает на одного из лежащих) возьми да и брякни: "А здесь между прочим живая очередь!"

Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп: Какая разница? Все равно там яд.

- По-моему, у Северуса Снэйпа повысилось давление.
- От чего вы так решили, Альбус?
- На нём комары стали взрываться.

Рано-рано утром, пробрался Поттер в лабораторию к Снейпу. Залил кислотой хранилице с ингридиентами, пробил гвоздем у всех котлов дно, спалил свитки с контрольными седьмого курса...Жить ему оставалось пол часа.
Встречаются три души на "вокзале Кингс-Кросс". Две из них спрашивают третью:
- Тебя за что убили?
- За то, что сражался за Дамблдора.
- (вторую) А тебя?
- А меня за то, что сражался против Дамблдора.
- (третью) Ну а тебя за что?
- А я - Дамблдор...

Сидит Рон, рыбу ловит. Рядом Живоглот сидит, зубами блох покусывает, лапой за ухом чешет. Вышла из кустов лошадь, подходит к Рону и спрашивает:
- Клюет?
- Да нет, чего-то не клюет...
- Ну-ну,-сказала лошадь и ушла в кусты.
Сидит Рон дальше, вдруг как подскочит:
-Е лки-палки! Лошадь-то говорящая!!!
- И не говори...Я сам удивился!-задумчиво ответил Живоглот.

- Никуда не денется, влюбится и женится – Приговаривала Джини, подливая Гарри в тыквенный сок приворотное зелье.
- На чужой кусок не разевай роток. – Усмехался Снейп, отсылая бокал Поттера Филчу…

Ночь. Дом Гарри Поттера. Звонят в дверь двое Упсов. Поттер:
- Кто там?
- Откройте! Поговорить надо!
- А сколько вас?
- Двое...
- Ну вот и поговорите!

УПСы решили сделать Лорду подарок пооригинальней. Купили попугая, стали учить говорить. (ну, империо, конечно, чары подчинения, туда-сюда)
- Скажи: Попка дурак.
- Попка дуррак!
- Скажи: да здравствует Тёмный Лорд!
Попугай:
- Попка, конечно, дуррак, но не настолько.

Поттероман-хакер пересказывает друзьям сюжет седьмой книги:
- Но перед смертью Снейп успел скинуть Гарику на флэшку пару видео...

- Люпин, что у нас на завтрак?
- Картошка в мундире, Северус.
- Люпин, сегодня же Рождество!
- Ну, в парадном мундире...

- Поттер, ну почему вы всегда со мной спорите?
- Да не спорю я с вами, профессор Снейп.
- Ну вот - опять!

Вольдеморт (задумчиво глядя в зеркало):
- Ну, Роулинг, ну, спасибо! Ты свою рожу видела, а?!

Северус Снейп:
- В воспитательных целях, после того как обругаешь, человека надо обязательно похвалить. Например: "Руки у вас, конечно, корявые, Поттер. Зато мозги гладкие".

Снейп: Милорд, я не сказал вам, что тайно помогаю Поттеру?
Вольдеморт: Нет, ты мне ничего не говорил, Северус.
Снейп: Ладно. Спокойной ночи!

Великие троицы Хогвартса (Поттеровская и Малфоевская) собираются играть в карты.
Рон (в пространство, тасуя колоду):
- А ежели кто будет мухлевать, получит картами по морде. По наглой, белобрысой морде...

Маленький Том и детишки играют в песочнице. Том держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Один из детишек в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Том, зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...

Миссис Уизли ругает Фреда и Джорджа.
- Вы прогуляли экзамен по СОВ! Отвечайте, где вы были?
- Мам, понимаешь, у меня живот разболелся и я весь экзамен просидел на унитазе.
- Ну ладно, Джордж. А ты, Фред, ты где был?
- А я...Я помогал Джорджу сидеть на унитазе!

Каких женщин вы любите? - спросили у выдающихся мужчин Хогвардса.
- Блондинок, - ответил Гарри, обнимая Драко.
- Загадочных, - ответил Филч, обнимая миссис Норрис.
- Молчаливых, - ответил Снейп, отправляясь на кладбище.

Артур - Молли:
- Ты заметила, как растет живот у Джинни?
- Да, растет.
- Мне кажется, что по ночам, когда мы спим...
- Что, тебе тоже кажется?
- Она встает и идет на кухню за едой!..

Золотое трио сдает экзамен по ЗОТИ. Последнее испытание проводит Снейп:
- Так! Задача простая - пройти через те кусты. Мисс Грейнджер, вы первая!
Гермиона, решительно подняв палочку, ныряет в кусты. "Бах!" - и она вылетает оттуда с фингалом под глазом.
Снейп: - Слабо! Мистер Уизли!
Рон скрывается в кустах. "Ба-бах!" - вылетает с двумя фингалами.
Снейп: - Отвратительно! Давайте, Поттер!
В кусты забирается Гарри. "Бах-ба-бах!" - его выбрасывает оттуда с двумя фингалами и шишкой на лбу.
Снейп: - Превосходно, Поттер! Превосходно!
Гермиона: - Сэр, но все же почему нам с Роном "Слаобо" и "Отвратительно", а ему "Проевосходно"? Он ведь тоже не прошел!
Снейп: - Потому что Поттер - единственный на мою память студент, который трижды наступил на одни и те же грабли!

Сириус дома разбирает свой мотоцикл несколько часов подряд. Рядом
крутится его подружка. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не
выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!
Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на мотоцикл:
- Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот МОТОЦИКЛ - это ВЕЩЬ!


Вы здесь » Приют для... » Книги о ГП » Анекдоты